Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.
Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...
Thursday, July 31, 2008
Kisah Basikal Free
Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan di hadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis.
Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.
Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.
Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.
Hakim: Maksud kamu?
Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti. Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai ! sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.
Hakim: !!!???!!!
Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.
Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.
Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.
Hakim: Maksud kamu?
Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti. Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai ! sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.
Hakim: !!!???!!!
Kambing dan Ayam
Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing.
Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.
Ayam : Kambing, pekabo?
Kambing : Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana
hensem-hensem ni.
Ayam : Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.
Kambing : Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?
Ayam : Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.....
Kambing : Apsal pulak?
Ayam : Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi TELUR nampak...
Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.
Ayam : Kambing, pekabo?
Kambing : Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana
hensem-hensem ni.
Ayam : Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.
Kambing : Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?
Ayam : Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.....
Kambing : Apsal pulak?
Ayam : Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi TELUR nampak...
Fakta dan auta
1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.
2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.
3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya,cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.
4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"
5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.
6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'cibai' kat depan orang tua-tua.
7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.
8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.
9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.
10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.
11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk tahiyyat akhir)
2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.
3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya,cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.
4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"
5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.
6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'cibai' kat depan orang tua-tua.
7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.
8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.
9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.
10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.
11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk tahiyyat akhir)
Tiga org gila
Terdapat tiga orang gila dalam satu institusi sakit jiwa. Mereka
terdiri dari Junior, Senior dan Veteran, disusun mengikut jangka masa
di institusi tersebut.
Suatu hari, doktor yang merawat mental mereka mahu menguji keadaan
mereka. Maka seorang demi seorang dipanggil.
Junior orang pertama dipanggil. Doktor itu memberi situasi.
"Kamu, kalau dihantar ke padang pasir, apa benda paling penting
dibawa bersama?"
Junior berfikir seketika. "Padang pasir panas..." Doktor
angguk. "Ada harapan nak dilepaskan ni..." hati doktor berdetik.
"Jadi saya nak bawa air. Haus kalau duduk sana."
Doktor tersebut sangat senang hati mendengar jawapan Junior.
Kemudian, dia memanggil Senior pula. Soalan sama ditanya oleh doktor
itu.
"Yang saya tau, padang pasir tu panas..." Senior berkata setelah
berfikir panjang.
"Ya!" Jawab doktor terbabit penuh semangat.
"Saya nak bawa kipas, mesti berpeluh betul duduk di sana!"
Doktor berkenaan puas hati dengan jawapan yang diberikan. Kemudian,
Veteran pula dipanggil.
"Awak dah lama benar di sini kan?"
"Ya, tuan doktor" jawab Veteran selamba.
Kemudian doktor itu ajukan soalan sama seperti dua rakan Veteran
sebelum ini.
"Oh, padang pasir, memang panas betul sana," Veteran tidak ambil
masa panjang berfikir, sambil menjawab dengan selamba sahaja.
"Ya!" doktor cukup senang hati, dalam fikirannya pasti Veteran sudah
sembuh, boleh dilepaskan pada bila-bila masa.
"Kalau begitu, saya rasa nak bawa pintu kereta..."
Tersentak seketika doktor mendengar jawapan Veteran.
"Kenapa pula nak bawa pintu kereta ke padang pasir?"
Veteran dengan penuh yakin menjawab, "Kerana, kalau panas sangat,
saya boleh buka tingkap kereta. Masuk angin sikit!"
terdiri dari Junior, Senior dan Veteran, disusun mengikut jangka masa
di institusi tersebut.
Suatu hari, doktor yang merawat mental mereka mahu menguji keadaan
mereka. Maka seorang demi seorang dipanggil.
Junior orang pertama dipanggil. Doktor itu memberi situasi.
"Kamu, kalau dihantar ke padang pasir, apa benda paling penting
dibawa bersama?"
Junior berfikir seketika. "Padang pasir panas..." Doktor
angguk. "Ada harapan nak dilepaskan ni..." hati doktor berdetik.
"Jadi saya nak bawa air. Haus kalau duduk sana."
Doktor tersebut sangat senang hati mendengar jawapan Junior.
Kemudian, dia memanggil Senior pula. Soalan sama ditanya oleh doktor
itu.
"Yang saya tau, padang pasir tu panas..." Senior berkata setelah
berfikir panjang.
"Ya!" Jawab doktor terbabit penuh semangat.
"Saya nak bawa kipas, mesti berpeluh betul duduk di sana!"
Doktor berkenaan puas hati dengan jawapan yang diberikan. Kemudian,
Veteran pula dipanggil.
"Awak dah lama benar di sini kan?"
"Ya, tuan doktor" jawab Veteran selamba.
Kemudian doktor itu ajukan soalan sama seperti dua rakan Veteran
sebelum ini.
"Oh, padang pasir, memang panas betul sana," Veteran tidak ambil
masa panjang berfikir, sambil menjawab dengan selamba sahaja.
"Ya!" doktor cukup senang hati, dalam fikirannya pasti Veteran sudah
sembuh, boleh dilepaskan pada bila-bila masa.
"Kalau begitu, saya rasa nak bawa pintu kereta..."
Tersentak seketika doktor mendengar jawapan Veteran.
"Kenapa pula nak bawa pintu kereta ke padang pasir?"
Veteran dengan penuh yakin menjawab, "Kerana, kalau panas sangat,
saya boleh buka tingkap kereta. Masuk angin sikit!"
2 org kaya bongok
Suatu hari ada dua orang kaya sedang duduk di cafe, sambil menggosip pemandunya.
Orang kaya I : " Hei, kau tau tak, pemandu aku ini bodohnya setengah mampus ! Kalau kau tak percaya cuba lihat nie."
Terus dia panggil pemandunya si King Kong " King Kong, ini 10 ringgit, pergi ke kedai kereta, dan belikan aku Mercedez."
King Kong pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Right A way !!" Dengan pantas terus ke kedai kereta.
Orang kaya I itu beritahu ke temannya,
" Nampak? Apa aku cakap....dia buat betul-betul"
Orang kaya II : " Haha....itu belum apa-apa, kau nak tengok, pemandu aku lagi teruk dari itu. Biar aku tunjukkan pada kau." Terus orang kaya II memanggil pemandunya Rambo. " Rambo, pergi ke rumah aku, cuba lihat sama ada aku ada kat rumah ke tidak ?"
Rambo: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia terus cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II beritahu kepada temannya tadi, " Nampak apa yang aku cakapkan ? Dia tak ada otak untuk berfikir, mana boleh aku ada di dua tempat yang berbeza dalam satu masa.
Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan,
King Kong : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih aku 10 ringgit dan suruh aku beli mercedez di kedai kereta, mana boleh ?? Kau kan tahu sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup!!"
Rambo : " Kau fikir boss kau stupid ha ? boss aku lagi stupid!! Masa dia suruh aku balik rumah lihat, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan boleh check sendiri telefon je la ke rumahnya!!"
Orang kaya I : " Hei, kau tau tak, pemandu aku ini bodohnya setengah mampus ! Kalau kau tak percaya cuba lihat nie."
Terus dia panggil pemandunya si King Kong " King Kong, ini 10 ringgit, pergi ke kedai kereta, dan belikan aku Mercedez."
King Kong pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Right A way !!" Dengan pantas terus ke kedai kereta.
Orang kaya I itu beritahu ke temannya,
" Nampak? Apa aku cakap....dia buat betul-betul"
Orang kaya II : " Haha....itu belum apa-apa, kau nak tengok, pemandu aku lagi teruk dari itu. Biar aku tunjukkan pada kau." Terus orang kaya II memanggil pemandunya Rambo. " Rambo, pergi ke rumah aku, cuba lihat sama ada aku ada kat rumah ke tidak ?"
Rambo: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia terus cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II beritahu kepada temannya tadi, " Nampak apa yang aku cakapkan ? Dia tak ada otak untuk berfikir, mana boleh aku ada di dua tempat yang berbeza dalam satu masa.
Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan,
King Kong : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih aku 10 ringgit dan suruh aku beli mercedez di kedai kereta, mana boleh ?? Kau kan tahu sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup!!"
Rambo : " Kau fikir boss kau stupid ha ? boss aku lagi stupid!! Masa dia suruh aku balik rumah lihat, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan boleh check sendiri telefon je la ke rumahnya!!"
Wednesday, July 30, 2008
Kapal Terbang
Ini adalah kisah pertama kali aku naik airplane. Masa tu nak balik dari kl gi a.star.Naik Air Asia jer…Everybody can fly.
Masa mula-mula sampai kat pintu kapal adalah sorang awek cun tegur. Ingatkan nak berkenalan rupa2nya sekali pramugari da.
Pramugari: Boleh saya bantu.Adik kelas apa?
Aku: Kelas…ar…
Pramugari: Kelas ekonomi ker,busines ker?
Aku: Oh…masa dulu2 saya kelas sastera,n ak apply kelas sains tak lepas..
Pramugari tu terus amik tiket aku dan tunjuk kat aku tempat duduk. Ingat nak mengurat tapi tiba2 jer dia buat muka masam.Betui org kata zaman la pompuan semua mata duitan.Mentang2 la aku dulu setakat kelas sastera ja.Tapi x la semua.Mak aku walaupun aku kelas sastera tapi dia tetap masak nasi kat aku tiap2 hari.
Kat sebelah tempat duduk aku, adala sorang pakcik yg dalam umur lingkungan 40-an.Aku tak berapa sure umur dia sebab aku tak la minta ic dia masa tu.Dalam 40-an agak2 aku.
Pakcik (aku tak kenal): Adik pertama kali naik kapal terbang?
Aku: oh..ar ya..nape?
Pakcik (yg tetiba buat ramah): Heh..sekali tengok pakcik dah tau..
Aku: heh..bukan tak nak naik tapi hari nie driver masuk hospital.Cirit birit..
Pakcik (yg kena tipu ngan aku): Oh..anak orang kaya nie..
Aku sebenarnya malas nak layan.Itu yg aku merapu.Tak sangka dia percaya pulak.Lurus bendul rupanya.Aku pun buat2 la nak tidur walaupun kapal tak take off lagi.
Aku: Pakcik nanti kalau dah sampai kat a.star tolong tekan loceng kat saya ya?Nanti terlepas pulak..
Pakcik (yg lurus bendul): Oh..ok..ok..no problem..
Ah sudah aku ingat nak buat lawak rupanya tak jadi.Dia percaya kapal nie ada loceng.Pakcik nie kata pernah naik kapal,rasa2nya aku kena tipu nie.
Pakcik (yg tipu aku): Ish..naper panas nie..
Aku: Kapal tak on lagi kut…nanti dia buka la aircond..
Pakcik tetiba bangkit dan tengok tepi tingkap kapal.Dengan tetiba gak dia menjerit panggil pramugari. Juga dengan tetiba pramugari yg sombong tadi datang.
Pramugari: Kenapa encik?Ada masalah?
Pakcik : La..patutlah panas sangat dalam kapal nie…naper lah korang letak kipas kat luar..panas kat dalam nie..
Masa tu gak aku bangkit dan terus minta nak tukar tempat duduk.Dalam hati aku berbisik “oh,rupanya ada lagi orang lebih jahiliah daripada aku..” ...dan itulah kali terakhir aku naik kapal terbang
Masa mula-mula sampai kat pintu kapal adalah sorang awek cun tegur. Ingatkan nak berkenalan rupa2nya sekali pramugari da.
Pramugari: Boleh saya bantu.Adik kelas apa?
Aku: Kelas…ar…
Pramugari: Kelas ekonomi ker,busines ker?
Aku: Oh…masa dulu2 saya kelas sastera,n ak apply kelas sains tak lepas..
Pramugari tu terus amik tiket aku dan tunjuk kat aku tempat duduk. Ingat nak mengurat tapi tiba2 jer dia buat muka masam.Betui org kata zaman la pompuan semua mata duitan.Mentang2 la aku dulu setakat kelas sastera ja.Tapi x la semua.Mak aku walaupun aku kelas sastera tapi dia tetap masak nasi kat aku tiap2 hari.
Kat sebelah tempat duduk aku, adala sorang pakcik yg dalam umur lingkungan 40-an.Aku tak berapa sure umur dia sebab aku tak la minta ic dia masa tu.Dalam 40-an agak2 aku.
Pakcik (aku tak kenal): Adik pertama kali naik kapal terbang?
Aku: oh..ar ya..nape?
Pakcik (yg tetiba buat ramah): Heh..sekali tengok pakcik dah tau..
Aku: heh..bukan tak nak naik tapi hari nie driver masuk hospital.Cirit birit..
Pakcik (yg kena tipu ngan aku): Oh..anak orang kaya nie..
Aku sebenarnya malas nak layan.Itu yg aku merapu.Tak sangka dia percaya pulak.Lurus bendul rupanya.Aku pun buat2 la nak tidur walaupun kapal tak take off lagi.
Aku: Pakcik nanti kalau dah sampai kat a.star tolong tekan loceng kat saya ya?Nanti terlepas pulak..
Pakcik (yg lurus bendul): Oh..ok..ok..no problem..
Ah sudah aku ingat nak buat lawak rupanya tak jadi.Dia percaya kapal nie ada loceng.Pakcik nie kata pernah naik kapal,rasa2nya aku kena tipu nie.
Pakcik (yg tipu aku): Ish..naper panas nie..
Aku: Kapal tak on lagi kut…nanti dia buka la aircond..
Pakcik tetiba bangkit dan tengok tepi tingkap kapal.Dengan tetiba gak dia menjerit panggil pramugari. Juga dengan tetiba pramugari yg sombong tadi datang.
Pramugari: Kenapa encik?Ada masalah?
Pakcik : La..patutlah panas sangat dalam kapal nie…naper lah korang letak kipas kat luar..panas kat dalam nie..
Masa tu gak aku bangkit dan terus minta nak tukar tempat duduk.Dalam hati aku berbisik “oh,rupanya ada lagi orang lebih jahiliah daripada aku..” ...dan itulah kali terakhir aku naik kapal terbang
Belum matang
Pda satu hri, sorang ibu sdang memasak d dapur. Tiba2, anaknya dtng lalu bertanya kpd ibunya.
Anak: Ibu, kenapa perut ibu besar?
Ibu : Sebab dlm perut ibu ada adik kamu.
Anak: Mak sayang adik?
Ibu : Mestilah.
Anak: Habis tu. KENAPA MAK TELAN DIA!!!
Anak: Ibu, kenapa perut ibu besar?
Ibu : Sebab dlm perut ibu ada adik kamu.
Anak: Mak sayang adik?
Ibu : Mestilah.
Anak: Habis tu. KENAPA MAK TELAN DIA!!!
anak jahanam
Seorang ibu sedang sibuk di dapur mendengar anaknya yg baru berusia sepuluh tahun bermain di ruang tengah. Si ibu mendengar anaknya berkata begini...
"Para penumpang.. Encik2 dan Puan2 keparat sekalian.. dipersilakan naik ke pesawat dan duduk di kerusi masing2.."
Si ibu terkejut, bergegas mendatangi anaknya dan berkata :
"Nak ooo Nak.. kan ibu dah kata.. jangan gunakan kata-kata kotor seperti itu. Sekarang.. engkau kena hukum... berdiri diam di dapur selama 2 jam!"
Dua jam kemudian hukuman pun berakhir. Si anak terus saja meneruskan permainannya. Si Ibu di dapur kembali mendengar anaknya berkata-kata dalam permainannya itu...
"Para Penumpang.. Encik2 dan Puan2 yg dihormati. Sebentar lagi pesawat kami akan terbang. Silakan Naik dan duduk ditempat masing2... Selamat menikmati penerbangan kepada Encik2 dan Puan2 yang terhormat"
Ibu yg di dapur tersenyum puas.. tetapi kemudian didengarnya lagi anaknya meneruskan ucapannya, "Bagi yg ingin memprotes kerana penerbangan ini terlewat DUA JAM... Sila protes kepada wanita jahanam yg kini berada di dapur!"
"Para penumpang.. Encik2 dan Puan2 keparat sekalian.. dipersilakan naik ke pesawat dan duduk di kerusi masing2.."
Si ibu terkejut, bergegas mendatangi anaknya dan berkata :
"Nak ooo Nak.. kan ibu dah kata.. jangan gunakan kata-kata kotor seperti itu. Sekarang.. engkau kena hukum... berdiri diam di dapur selama 2 jam!"
Dua jam kemudian hukuman pun berakhir. Si anak terus saja meneruskan permainannya. Si Ibu di dapur kembali mendengar anaknya berkata-kata dalam permainannya itu...
"Para Penumpang.. Encik2 dan Puan2 yg dihormati. Sebentar lagi pesawat kami akan terbang. Silakan Naik dan duduk ditempat masing2... Selamat menikmati penerbangan kepada Encik2 dan Puan2 yang terhormat"
Ibu yg di dapur tersenyum puas.. tetapi kemudian didengarnya lagi anaknya meneruskan ucapannya, "Bagi yg ingin memprotes kerana penerbangan ini terlewat DUA JAM... Sila protes kepada wanita jahanam yg kini berada di dapur!"
Peluh
Satu hari... ade sorang datuk meninggal... cam biase ar... bile orang meninggal... semua sedara mara balik datang ziarah... ade salah sorang cucu arwah nampak ade air kat belakang jenazah... die pun tanya r nenek die air ape 2... cucu: nenek... kenapa datuk berpeluh??? nenek nya dengan selambe menjawab... nenek: alarh cu... biase ar 2... datuk 2 baru first time meninggal... tu yang nervous sgt 2... sampai berpeluh peluh...
Hari Malang beberapa org
Hari malang anda?
Korang merasakan korangla insan paling malang hari ini... Iye ke? Bacelah
kisah orang-orang malang yang kemungkinan besar kali-kali ganda malang
daripada korang yang malang....
Tak percaye?
Teruskan membaca...
HARI MALANG ANDA?
Pihak bomba di California menemui mayat seorang lelaki yang rentung jauh di
dalam hutan semasa melakukan penilaian kesan kebakaran hutan yang telah
berjaya dipadamkan. Anehnya, si mati berpakaian sut renang lengkap dengan
sirip kaki, tong oksigen di belakangnya dan topeng pernafasan skuba. Bedah
siasat yang dijalankan kemudian mendapati kematian mangsa bukan disebabkan
kebakaran, tetapi berpunca daripada kecederaan dalaman yang teruk. Siasatan
penuh yang dijalankan akhirnya menjelaskan punca kejadian aneh ini.
Sebenarnya semasa hari kejadian, mangsa sedang menikmati percutian aktiviti
skuba di pantai yang terletak kira-kira 20 batu dari tempat kebakaran hutan
berlaku. Dalam usaha pantas pihak bomba memadamkan kebakaran, helikopter
digunakan untuk mengangkut air menggunakan bucket yang besar dari punca
yang paling hampir. Dapat teka apa yang terjadi kepada mangsa? Dalam masa
seminit, mangsa yang sedang menyelam di laut tiba-tiba menjunam jatuh 300
kaki dari udara ke dalam api…… 20 Mac 1998.
MASIH MERASAKAN INILAH HARI MALANG ANDA?
Seorang suami di halaman depan rumah sedang membaiki motosikal dan
isterinya pula di dapur. Sedang dia memulas enjin, dengan tak sengaja dia
terpijak gear lalu menyebabkan motosikal itu meluncur bersama dengan
tuannya merempuh pintu kaca, terus ke ruang tamu rumah. Mendengar bunyi
dentuman, si isteri meluru ke ruang tamu dan terkejut beruk! Suaminya
terlantar luka dan berdarah di sisi motosikalnya. Setelah paramedik
dihubungi dan tiba tak lama kemudian, suaminya di bawa keluar dengan
berhati-hati ke dalam ambulans kerana kebetulan kedudukan rumah mereka agak
tinggi dengan beberapa langkah anak tangga. Laluan sisi tangga yang licin
adalah laluan sempit motosikal.
Kecederaan suaminya tidaklah begitu parah dan si isteri pun tidak
mengikutnya ke hospital. Dia mengalihkan semula motosikal ke tempatnya.
Didapati minyak yang tertumpah di atas lantai, dia mengelapnya dengan kain
lembap dan kemudian membuang kain itu ke dalam mangkuk tandas (bengong tak?
Takde tong sampah ke..) Si suami pula yang telah dirawat terus balik
sendiri ke rumah (naik aper taktaula), melihat pintu rumah yang pecah
terkopak dan sedikit kerosakan pada motosikalnya. Dengan rasa kecewa dan
pening lalat, si suami ke tandas, duduk di atas mangkuk dan menyalakan
rokoknya. Selesai merokok, dibuangnya sisa puntung ke dalam mangkuk
menerusi celah kelangkang dan....... ARRRGGHH!!!! kebaBOOM!!
Si isteri yang mendengar jeritan suaminya dan sayup bunyi letupan kecil
berlari lagi, kali ini ke dalam tandas... Suaminya terbaring di atas lantai
dengan seluar yang terbakar dan melecur di punggung, lipatan peha dan
belakang kaki... tak lupa anunyee.. Dengan panggilan kecemasan, paramedik
yang sama sekali lagi bergegas ke rumah mangsa. Dengan pengusung mangsa di
bawa turun melalui tangga laman. Paramedik yang kehairanan bertanyakan
kepada si isteri hal malang ditimpa tangga yang terjadi. Selepas
menceritakan hal tersebut, paramedik yang mendengarnya tertawa dengan kuat.
Malangnye... (sekali lagi...) Salah seorang daripada mereka kemudian
tergelincir dan berguling-gulinglah mangsa di tangga tersebut hingga ke
kaki jalan. Sekarang, rawatan akibat melecur ditambah dengan rawatan
menyimen tangan yang patah.... Malang ditimpa eskalator... Akhbar Florida.
MERASAKAN ANDA LEBIH MALANG DARIPADA MEREKA DI ATAS?
Ingat! Mungkin ini lebih buruk...
1. Kos purata untuk rawatan dan pemuliharaan seekor anjing laut akibat
tumpahan minyak Exxon Valdez* (untuk maklumat, rujuk pada hujung artikel)
adalah sebanyak USD$80 000... Dalam satu majlis khas, dua daripada anjing
laut tersebut dilepaskan semula ke habitatnya dengan tepukan gemuruh dan
sorakan gembira hadirin. Tak sampai 2 minit kemudian, orang ramai ‘menonton
thiller’.... Kedua-duanya dibaham, NGAP! oleh seekor paus pembunuh.
2. Seorang isteri yang baru balik ke rumah, tergamam melihat lilitan wayar
dari pinggang suaminya yang kebetulan berdiri berhampiran cerek elektrik.
“Suamiku terkena kejutan elektrik!!!â€
Dengan refleks spontan secepat kilat, dia memukul (dah tentu dengan sekuat
atinye...) suaminya dengan kayu (penyapu kot) yang dicapainya di belakang
pintu. Akibatnya, si suami yang sebenarnya sedang bergumbira sambil
mendengar Walkman... patah dua tulang tangan.
3. Dua orang aktivis haiwan sedang membuat bantahan terhadap kerja-kerja
penghantaran khinzir yang mereka anggap tak berperikehaiwanan di sebuah
pusat penyembelihan khinzir di Bonn, Jerman. Tiba-tiba dua ribu khinzir
tadi meluru dengan satu rempuhan ke arah pagar yang patah, menyebabkan
kedua-dua aktivis tadi mati serta-merta dipijak oleh ribuan kerbau pendek
tu..
AKHIR SEKALI....
4. Khay Rahnajet, seorang penentang di Iraq, tidak melekatkan setem yang
cukup untuk letter bomb yang dihantarnya. Surat itu dikembalikan dengan
return to sender dinyatakan padanya. Akibat terlupa, letter bomb yang di
set meletup apabila dibuka.... menjadikan pengirimnya bercerai kepada
kepingan-kepingan badan yang berasingan.. . Innalillah..
Korang merasakan korangla insan paling malang hari ini... Iye ke? Bacelah
kisah orang-orang malang yang kemungkinan besar kali-kali ganda malang
daripada korang yang malang....
Tak percaye?
Teruskan membaca...
HARI MALANG ANDA?
Pihak bomba di California menemui mayat seorang lelaki yang rentung jauh di
dalam hutan semasa melakukan penilaian kesan kebakaran hutan yang telah
berjaya dipadamkan. Anehnya, si mati berpakaian sut renang lengkap dengan
sirip kaki, tong oksigen di belakangnya dan topeng pernafasan skuba. Bedah
siasat yang dijalankan kemudian mendapati kematian mangsa bukan disebabkan
kebakaran, tetapi berpunca daripada kecederaan dalaman yang teruk. Siasatan
penuh yang dijalankan akhirnya menjelaskan punca kejadian aneh ini.
Sebenarnya semasa hari kejadian, mangsa sedang menikmati percutian aktiviti
skuba di pantai yang terletak kira-kira 20 batu dari tempat kebakaran hutan
berlaku. Dalam usaha pantas pihak bomba memadamkan kebakaran, helikopter
digunakan untuk mengangkut air menggunakan bucket yang besar dari punca
yang paling hampir. Dapat teka apa yang terjadi kepada mangsa? Dalam masa
seminit, mangsa yang sedang menyelam di laut tiba-tiba menjunam jatuh 300
kaki dari udara ke dalam api…… 20 Mac 1998.
MASIH MERASAKAN INILAH HARI MALANG ANDA?
Seorang suami di halaman depan rumah sedang membaiki motosikal dan
isterinya pula di dapur. Sedang dia memulas enjin, dengan tak sengaja dia
terpijak gear lalu menyebabkan motosikal itu meluncur bersama dengan
tuannya merempuh pintu kaca, terus ke ruang tamu rumah. Mendengar bunyi
dentuman, si isteri meluru ke ruang tamu dan terkejut beruk! Suaminya
terlantar luka dan berdarah di sisi motosikalnya. Setelah paramedik
dihubungi dan tiba tak lama kemudian, suaminya di bawa keluar dengan
berhati-hati ke dalam ambulans kerana kebetulan kedudukan rumah mereka agak
tinggi dengan beberapa langkah anak tangga. Laluan sisi tangga yang licin
adalah laluan sempit motosikal.
Kecederaan suaminya tidaklah begitu parah dan si isteri pun tidak
mengikutnya ke hospital. Dia mengalihkan semula motosikal ke tempatnya.
Didapati minyak yang tertumpah di atas lantai, dia mengelapnya dengan kain
lembap dan kemudian membuang kain itu ke dalam mangkuk tandas (bengong tak?
Takde tong sampah ke..) Si suami pula yang telah dirawat terus balik
sendiri ke rumah (naik aper taktaula), melihat pintu rumah yang pecah
terkopak dan sedikit kerosakan pada motosikalnya. Dengan rasa kecewa dan
pening lalat, si suami ke tandas, duduk di atas mangkuk dan menyalakan
rokoknya. Selesai merokok, dibuangnya sisa puntung ke dalam mangkuk
menerusi celah kelangkang dan....... ARRRGGHH!!!! kebaBOOM!!
Si isteri yang mendengar jeritan suaminya dan sayup bunyi letupan kecil
berlari lagi, kali ini ke dalam tandas... Suaminya terbaring di atas lantai
dengan seluar yang terbakar dan melecur di punggung, lipatan peha dan
belakang kaki... tak lupa anunyee.. Dengan panggilan kecemasan, paramedik
yang sama sekali lagi bergegas ke rumah mangsa. Dengan pengusung mangsa di
bawa turun melalui tangga laman. Paramedik yang kehairanan bertanyakan
kepada si isteri hal malang ditimpa tangga yang terjadi. Selepas
menceritakan hal tersebut, paramedik yang mendengarnya tertawa dengan kuat.
Malangnye... (sekali lagi...) Salah seorang daripada mereka kemudian
tergelincir dan berguling-gulinglah mangsa di tangga tersebut hingga ke
kaki jalan. Sekarang, rawatan akibat melecur ditambah dengan rawatan
menyimen tangan yang patah.... Malang ditimpa eskalator... Akhbar Florida.
MERASAKAN ANDA LEBIH MALANG DARIPADA MEREKA DI ATAS?
Ingat! Mungkin ini lebih buruk...
1. Kos purata untuk rawatan dan pemuliharaan seekor anjing laut akibat
tumpahan minyak Exxon Valdez* (untuk maklumat, rujuk pada hujung artikel)
adalah sebanyak USD$80 000... Dalam satu majlis khas, dua daripada anjing
laut tersebut dilepaskan semula ke habitatnya dengan tepukan gemuruh dan
sorakan gembira hadirin. Tak sampai 2 minit kemudian, orang ramai ‘menonton
thiller’.... Kedua-duanya dibaham, NGAP! oleh seekor paus pembunuh.
2. Seorang isteri yang baru balik ke rumah, tergamam melihat lilitan wayar
dari pinggang suaminya yang kebetulan berdiri berhampiran cerek elektrik.
“Suamiku terkena kejutan elektrik!!!â€
Dengan refleks spontan secepat kilat, dia memukul (dah tentu dengan sekuat
atinye...) suaminya dengan kayu (penyapu kot) yang dicapainya di belakang
pintu. Akibatnya, si suami yang sebenarnya sedang bergumbira sambil
mendengar Walkman... patah dua tulang tangan.
3. Dua orang aktivis haiwan sedang membuat bantahan terhadap kerja-kerja
penghantaran khinzir yang mereka anggap tak berperikehaiwanan di sebuah
pusat penyembelihan khinzir di Bonn, Jerman. Tiba-tiba dua ribu khinzir
tadi meluru dengan satu rempuhan ke arah pagar yang patah, menyebabkan
kedua-dua aktivis tadi mati serta-merta dipijak oleh ribuan kerbau pendek
tu..
AKHIR SEKALI....
4. Khay Rahnajet, seorang penentang di Iraq, tidak melekatkan setem yang
cukup untuk letter bomb yang dihantarnya. Surat itu dikembalikan dengan
return to sender dinyatakan padanya. Akibat terlupa, letter bomb yang di
set meletup apabila dibuka.... menjadikan pengirimnya bercerai kepada
kepingan-kepingan badan yang berasingan.. . Innalillah..
kisah si amin
Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar.
Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..
Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"
Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..
Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"
Ada Apa Encik
Seorang
penjual roti di langgar sebuah bas.Akibatnya,dia tercampak dari motor
rotinya dan masuk ke dalam longkang... Sementara itu rotinya bertaburan
di atas jalan... Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya...
dia terus merintih kesakitan. Tak lama kemudian datanglah pihak polis
menghampirinya dan bertanya... "Ada apa encik...? Ada apa?"
Dengan
suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan... penjual roti itu
berkata,"Adaaaaaaa rotii kejuuuuuu. Adaaaa rotii coklaaaaaaat..."
penjual roti di langgar sebuah bas.Akibatnya,dia tercampak dari motor
rotinya dan masuk ke dalam longkang... Sementara itu rotinya bertaburan
di atas jalan... Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya...
dia terus merintih kesakitan. Tak lama kemudian datanglah pihak polis
menghampirinya dan bertanya... "Ada apa encik...? Ada apa?"
Dengan
suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan... penjual roti itu
berkata,"Adaaaaaaa rotii kejuuuuuu. Adaaaa rotii coklaaaaaaat..."
Ingat! Seperti Bom Tangan
Ingat! Seperti Bom Tangan
Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu
Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba
membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire
extinguiser) dengan begitu berminat sekali.
"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan.
"Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai itu
lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah
dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.
Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api
tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat ! Seperti bom
tangan." Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi
kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam
api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.
Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu
Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba
membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire
extinguiser) dengan begitu berminat sekali.
"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan.
"Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai itu
lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah
dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.
Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api
tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat ! Seperti bom
tangan." Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi
kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam
api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.
Subscribe to:
Posts (Atom)