himpunan lawak

binatang

2011-08-29T00:40:00.000-07:00

di suatu hari di bulan ramadhan...

di suatu kedai asam pedas di parit jawa... adik beradik sedang makan di kedai itu

ikah ingin minum air suam yg telah di order,

wani : binatang...jangan ( untuk mengatakan ada serangga di dalam air tersebut)

kemudian, ikah mencapai 1 lagi gelas air suam untuk di teguk dan di sapa oleh amin

amin : binatang, tu air aku la

setelah itu, mereka sambung berbual...

setelah beberapa ketika, amin pon haus, lalu diteguknya air suam di depannya...

TANPA MENYEDARI BINATANG DI DALAM AIR TERSEBUT

horlick

2008-11-26T07:05:00.000-08:00

Mama : Bangun sahur ye anakku..
Anak : Mama bancuh ape?? ho..ho..horlicks ek??
Mama : Ha ho..ho..ho.tak hang!! Bangun jela sahur...Aku tendang kang..

seat ke sid?

2008-11-18T05:39:00.000-08:00

peristiwa ini berlaku di dalam sebuah kelas...

beberapa orang yang terlibat bernama tan, fook, wan, dan sid (seat ??)

tan yang mempunyai masalah perut sering datang lambat ke kelas...

setibanya di kelas, dia terus bertanya kepada rakan2 yang telah berada di dalam kelas...

"sid ada??" kata tan

lalu fook menjawab " sid ada kat depan"

lalu tan dengan gopohnye terus menjerit untuk memanggil sid di hadapan "sid, sid, sid...."

kemudian fook cakap "seat kosong banyak kat depan, tapi sid belum sampai"
1 kelas gelak besar...

lalu tan meneruskan perjalanan ke tandas dengan perasaan malu untuk membuat pelaburan hihihihi

budak 7-11

2008-11-17T05:28:00.000-08:00

maybe ada orang tak dapat tangkap lawak ni..lawak kasar ni..

Pada 1 malam, aku masuk ke dalam sebuah 7-11 di sebuah tempat di area damansara...

masuk dalam 7-11 terusla carik budak yang jaga kaunter sebab aku nak fotostat ic..esok ada interview doh hiihh

dalam 3minit gakla baru budak tu kar dari store...nasib baik aku tak rompak 7-11 tu haha

pastu aku cakap la dengan budak tu (laki muke macam gns gakla)..

"Dik, tolong fotostatkan IC ni, buat 2 salinan"

bdk 7-11 "ok...eh kejap bang...tengok dulu abg puas ati ke tak"

"kalau tak puas ati nak buat ape? nak gaduh ke?" jawab aku selamba

Budak 7-11 "takdela macam tu bang" sambil muke agak ketakutan...

'gurau je dik' hjihihi

sekian

nurse yang seksi

2008-10-29T09:17:00.000-07:00

Ratna, dalam uniform Nurse-nya menahan teksi. Sedang dalam perjalanan.. .
Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan.. . Nurse itu bertanya...

"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya.. . saya selalu berfantasi.. ..maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse... "

"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya... iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...
"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".
Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...

"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu dibimbangkan. .. Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

war kah kah...agak-agak ape jadi kepada Feddy?muntah?pengsan? atau buat-buat exident hakhak hakhak

cerita ceritooooooooot

2008-10-29T09:09:00.000-07:00

1. Pada malam yang sunyi lagi sepi seorang lelaki memandu berdekatan kawasan perkuburan tiba-tiba terlihat lembaga menahan keretanya,dia pun menumpangkan lembaga itu yang berbau harum beberapa minit kemudian dia berbau busuk... dia menoleh kearah lembaga itu ... lembaga itu tersenyum sambil berkata maaf cik saya terkentut...

2. Seorang doktor di hospital gila melawat pesakitnya di wad. Ada seorang pesakit sedang menyanyi dalam keadaan meniarap dan kemudian menukar posisi terlentang pula. Apabila ditanya oleh doktor mengapa dia berbuat demikian, dia menjawab, "Tadi side A sekarang Side B pulak".

3. Lokasi: Tanjung Rambutan Doktor: Ali.. berita gembira utk awak..oleh kerana awak telah selamatkan seorang pesakit dari lemas di kolam mandi, saya dapati awak telah sihat dan berita sedih, pesakit yg awak selamatkan itu telah mati gantung diri..Ali: Oh yer..dia bukan gantung diri tapi saya sidai dia supaya cepat kering... Doktor:

4. Satu hari seorang jutawan melawat ke Taman Bahagia, Tg. Rambutan. Jutawan: Sayalah Jutawan... ... .Apa kabar Pesakit mental: Ello encik, jangan cakap itu macam... ..dulu saya cakap itu macam, sekarang tengok, saya sini jugak duduk... Jutawan:

5. Seekor itik melakukan magic menghilangkan sebatang kayu kepada seekor cicak. Apabila selesai menghilangkan kayu itu, cicak pun menepuk tangannya kerana gembira tetapi tiba-tiba si cicak menangis!! Kenapa cicak menangis?? Sebab tangan cicak tu melekat !!! jangan marahh... !!!

cite-cite budak-budak...

2008-10-29T09:04:00.000-07:00

Ada 3 orang budak bersembang pasal cita-cita dia orang....
Lina:ko dah besar nak jadi apa?
Ah chong: saya da besa nak jadik Superman woo
Lina: saya dah besar nanti jadik supergirl
Ahmad:(Sambil korek idung) Saya nak jadi supermarket. .. macam-macam ada....

p/s..nama aku amin..nama penuh super amin hakahak

tersepit

2008-10-29T09:01:00.000-07:00

Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan..
Bila bini dia tanya, katanya... masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le....
so, awek tu bengang, terus tumbok dia...
"Debuk" lebam nombor 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata... 'mungkin awek ni marah sbab aku tarik kain dia tadi'...so, dia pun tolak le balik kain tu masuk... dan seterusnya "debuk" untuk lebam ke2 di mata kiri...

Kesian... kan?
dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah danpatah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal...

Lailatul Qadar

2008-09-18T20:38:00.001-07:00

"Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid," kata Abah separuh memerintah.

Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja. Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid.

Jangan melawan.

Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur.

Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.

Ganjil. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah. Bukan di bumbung masjid. Ajaib.

Abah macam tidak nampak keganjilan itu. Aku cuit bahu dia dan tunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah. Mungkin kubah itu tengah sujud fikir aku.

"Kenapa?" tanya Abah.

"Lailatuqadar, " kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.

"Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid?"

Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.

"Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor.. pasal tu kubah tu dorg angkat letak kat tanah..*****, " sambung Abah memaki lagi.

Kalau emak ada di sini tentu dia angguk sahaja.

Terima sahajalah.

Jangan melawan.

teh panas@sejuk

2008-08-27T01:17:00.000-07:00

Di suatu pagi yg menyinar..di warung kopi,terdapat seorang penduduk org asli yg ingin minum pagi di warung tersebut. apabila tuan warung ingin mengambil order..bertanyalah org asli ini..”berapa harga teh panas dan berapa pula harga teh sejuk”…jawab tuan warung..”teh panas RM0.70 ,teh sejuk RM 1.20…”..maka org asli tersebut meminta teh panas..

apabila teh panas telah sampai..cepat2 org asli tersebut meminumnya sampai habis….berasap abis mulut orang asli itu...pelik tuan warung melihatnya….lalu beliau bertanya..”kenapa kamu minum terlalu cepat..tak rase panas ke..??”

jawab si org asli tersebut..”emm..memang panas...mestilah kene minum cepat teh panas ni, kalau minum lambat nanti jadi teh sejuk, kene plak bayar Rm1.20..saya ada Rm 0.70 je..”..tuan warung pun tersengih…

Rolls Royce

2008-08-27T00:20:00.001-07:00

Setelah menyimpan wang selama 20 tahun, Zariff ke bilik pameran Rolls Royce utk membeli keta idamannya…Tapi malang sungguh, selepas dikira balik wangnya tu, tak cukup lak $10 lagik..

“Tunggu Jap,” kata Zariff kepada jurujual

Dia terus menuju ke tepi jalan raya utk cari sesaper yg dapat meminjamkan wang kat dia… Tiba2 dia terpandang seorang lelaki sedang duduk bersantai di kerusi sambil baca paper…

“Encik! Tolong pinjamkan saya $10. Saya nak beli keta Rolls Royce,”kata Zariff kat mamat tu.

Mamat tu tengok Zariff atas bawah..pastu atas balik… dia pun kata…..

“Nah! Amik $20 ni. Belikan saya satu!” kata mamat tu selamba…….

saudagar keldai

2008-08-26T23:07:00.000-07:00

Seorang saudagar keldai dari tanah Arab yg ingin menjual keldainya di pasar. Dalam perjalanan menuju ke destinasinya utk menjual keldai2nya dia mengira keldai2. Sambil menunggang salah seekor keldai dia mengira,1,2, 3… 9

‘Huh, xboleh jadi ni, kurang sekor,’ dia berkata.

Lalu dia turun dari keldai yg ditunggangya utk mengira semula bilangan keldai2nya

‘1,2,3,4,5,6, 7,8,9,10. .huh cukup pun,’katanya.

Dia kembali menunggang keldainya utk meneruskan perjalanan ke pasar.Semasa meneruskan perjalanan itu dia mengira kembali keldai2nya.Dia berasa hairan kerana keldainya kurang seekor. Dia pun turun, dan mengira kembali keldai2nya. Dia berasa lebih hairan kerana keldainya cukup.

Lalu dia mengambil keputusan, “Lebih baik aku berjalan kaki, kalau aku x menunggang keldai nescaya aku untung seekor”.

SAM & DOL...

2008-08-21T21:19:00.000-07:00

Ikan Emas...
SAM: Kau kata ikan emas peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?

DOL: Sebab aku jumpa ia mati dalam air!

Kedai RM2
SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?

DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit!!

Susu Segar...
SAM: Kenapa kau cakap minum susu segar boleh bawa maut?

DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

SAM & DOL

2008-08-21T21:16:00.000-07:00

AIDS...
SAM: Aku ada AIDS? mana ada...

DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

Dinner....
SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.

DOL: kena marah adalah! Api rumah aku dah kena potong lah, lupa nak bayar bil elektrik!

Kopi...
SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?

DOL: Gula dah habis!

SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?

DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah!

Hantu...
SAM: Semalam aku nampak hantu!

DOL: Uih! kau terkejut tak?

SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.

DOL: Mana kau tahu?

SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer..

org gila (matahari)

2008-08-21T21:06:00.000-07:00

Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.

Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"

Orang gila 2 : "Tahu apa?" Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"

Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:

Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."

Dokter : "Kenapa?"

Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."

Dokter : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."

Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."

Dokter : "???"

sekian

Papa & Mama

2008-08-21T20:44:00.001-07:00

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik" jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."

Org Kaya Baru

2008-08-21T00:38:00.001-07:00

Nak di jadikan cerita.. ada la sorang kaya baru, asalnya di kampung saja.. tapi disebabkan tanahnya kena projek KLIA, jadi jutawan segera la dia. Waktu dia susah dulu.. teringin sangat dia nak pi K.L, so lepas dah jadi kaya, tanpa membuang waktu, dia pun ke K.L laa.

Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana lebih kurang pukul 10:00 pagi... perut dia pun agak berkeroncong sikit la.
Selepas check-in, dia bagi tau kat pembantu dia..

O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu.

Mat : Oke Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?

O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..

Mat : Ooooo....siap Boss.

Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00
ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu..

O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.

Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?

O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste...

Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss...

Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia pun terbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah, dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak leh tidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by' saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi, dia pun panggil pembantu dia lagi...

O.K.B : Mattt !!!....

Mat : Yaaaa..Boss,

O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...?

O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau.

Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !

Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni. Tapi, Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak.... Sejam kemudian dia pun pi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luar bilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas lima minit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suara yang kuat dari dalam bilik..

O.K.B : MATTTT !!!!...

Mat : Ada apa Boss...

O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...?

Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalu
kata yang spesial tu mesti telog dua...

O.K.B : ..????????????????????????

Raja berlagak

2008-08-20T21:51:00.001-07:00

"Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah plak tu. Beliau mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler..... suruh buat per pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ... itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya.

Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya.

Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk. Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian... makin egolah raja sorang ni.

Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya "Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?" maka dengan selambanya budak tu berkata "Tadi patik jentik gonad kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot...) lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu. "Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa.

Maka sampailah hari pertandingan tu... ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya......raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi.

Dengan selambanya raja berkata, "cubalah kalau boleh". Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, Maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi. Raja berasa pelik lalu bertanya! "Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?" Dengan selambanya budak tu jawab "Nak kena jentik lagi...??"

jadi baik pon salah

2008-08-20T21:47:00.001-07:00

Sorang ayah dan tiga orang anak tinggal bersama..

Suatu hari si ayah nak pergi outstation..

Tinggallah 3 orang tu..tapi sebelum ayahnya pergi ayahnya berpesan..

" Jangan buat benda2 yang tak baik semasa ayah takder..sapa anak yang paling

baik ayah akan bagi hadiah kat dia..time ayah balik nanti.."

Ketiga2 adik-beradik itu bersetuju..

Selepas 2 minggu outstation, ayahnya pun pulang..

Pada waktu malamnya, si ayah bertanya pada ketiga2 anaknya sepertimana yang

keinginan ayahnya mengetahui sikap anak2nya samasa ketiadaan beliau.

Dimulakan dengan anak pertama..

Anak pertama : " Ayah, semasa ayah takder..saya ader rosakkan kereta jiran,

curi mangga kat kebun orang dan ponteng sekolah..tapi saya dah kena denda dan

saya insaf.."

Ayah : "Takper nak..ayah maafkan..lain kali jangan buat lagi..!!"

Anak kedua : "Ayah..semasa ayah takder..saya pukul anak Guru Besar, saya

ponteng sekolah dan pecahkan cermin rumah orang..tapi..saya dah insaf..!!"

Ayah : "Takper nak..ayah maafkan..pandai2lah nak insaf yer.."

Anak ketiga : " Ayah, semasa ayah takder..saya tak pernah ponteng sekolah,

..selalu sebut nama ayah supaya ayah cepat pulang sebab rindu sangat dengan ayah.."

TETIBA.." Peeleeppaaakkkk..!!!"

Anak ketiga : " Kenapa ayah..?! ISk isk.."

AYah : "..Oh..engko ler yang selalu sebut nama ayah sampai ayah tercekik time

makan ari tu..ya..!!"

murid sopan

2008-08-20T20:56:00.000-07:00

Ada seorang murid..ketika didalam clas..x tahan nk g toilet..

Amat: cikgu! cikgu! saya mau ke tandas sbb saya mau berak!

Cikgu: amat! tolong gunakan bahasa yang sopan..jika tidak saya tak benarkan kamu ke tandas..

amat pn berfikir untuk sjenak..

Amat: cikgu! cikgu! saya sudah tau..

Cikgu: apa dia?

amat: cikgu! saya mau ke tandas sbb 'buntut saya mau MUNTAH'..

Cikgu :..???

hehe..

Geletek

2008-08-18T21:50:00.000-07:00

mari tonton geletek..rancangan lawak untuk semua..TV9 pukul 9.30..lepas tangang hihih ari isnin..layan tu...bez gile

Terkangkang

2008-07-31T21:34:00.001-07:00

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.

Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?

Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?

Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.

Orang Tua: Emm... bukan.

Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.

Orang Tua: ...pun bukan.

Pelajar A: Habis tu?

Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...

Kisah Basikal Free

2008-07-31T21:32:00.000-07:00

Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan di hadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis.

Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.

Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.

Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.

Hakim: Maksud kamu?

Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti. Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai ! sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.

Hakim: !!!???!!!

Kambing dan Ayam

2008-07-31T21:28:00.001-07:00

Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing.

Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam : Kambing, pekabo?

Kambing : Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana
hensem-hensem ni.

Ayam : Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing : Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?

Ayam : Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.....

Kambing : Apsal pulak?

Ayam : Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi TELUR nampak...

Fakta dan auta

2008-07-31T21:23:00.000-07:00

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya,cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'cibai' kat depan orang tua-tua.

7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.

10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk tahiyyat akhir)

Tiga org gila

2008-07-31T21:18:00.001-07:00

Terdapat tiga orang gila dalam satu institusi sakit jiwa. Mereka
terdiri dari Junior, Senior dan Veteran, disusun mengikut jangka masa
di institusi tersebut.
Suatu hari, doktor yang merawat mental mereka mahu menguji keadaan
mereka. Maka seorang demi seorang dipanggil.
Junior orang pertama dipanggil. Doktor itu memberi situasi.
"Kamu, kalau dihantar ke padang pasir, apa benda paling penting
dibawa bersama?"
Junior berfikir seketika. "Padang pasir panas..." Doktor
angguk. "Ada harapan nak dilepaskan ni..." hati doktor berdetik.
"Jadi saya nak bawa air. Haus kalau duduk sana."
Doktor tersebut sangat senang hati mendengar jawapan Junior.
Kemudian, dia memanggil Senior pula. Soalan sama ditanya oleh doktor
itu.
"Yang saya tau, padang pasir tu panas..." Senior berkata setelah
berfikir panjang.
"Ya!" Jawab doktor terbabit penuh semangat.
"Saya nak bawa kipas, mesti berpeluh betul duduk di sana!"
Doktor berkenaan puas hati dengan jawapan yang diberikan. Kemudian,
Veteran pula dipanggil.
"Awak dah lama benar di sini kan?"
"Ya, tuan doktor" jawab Veteran selamba.
Kemudian doktor itu ajukan soalan sama seperti dua rakan Veteran
sebelum ini.
"Oh, padang pasir, memang panas betul sana," Veteran tidak ambil
masa panjang berfikir, sambil menjawab dengan selamba sahaja.
"Ya!" doktor cukup senang hati, dalam fikirannya pasti Veteran sudah
sembuh, boleh dilepaskan pada bila-bila masa.
"Kalau begitu, saya rasa nak bawa pintu kereta..."
Tersentak seketika doktor mendengar jawapan Veteran.
"Kenapa pula nak bawa pintu kereta ke padang pasir?"
Veteran dengan penuh yakin menjawab, "Kerana, kalau panas sangat,
saya boleh buka tingkap kereta. Masuk angin sikit!"

2 org kaya bongok

2008-07-31T21:12:00.000-07:00

Suatu hari ada dua orang kaya sedang duduk di cafe, sambil menggosip pemandunya.

Orang kaya I : " Hei, kau tau tak, pemandu aku ini bodohnya setengah mampus ! Kalau kau tak percaya cuba lihat nie."

Terus dia panggil pemandunya si King Kong " King Kong, ini 10 ringgit, pergi ke kedai kereta, dan belikan aku Mercedez."

King Kong pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Right A way !!" Dengan pantas terus ke kedai kereta.

Orang kaya I itu beritahu ke temannya,
" Nampak? Apa aku cakap....dia buat betul-betul"

Orang kaya II : " Haha....itu belum apa-apa, kau nak tengok, pemandu aku lagi teruk dari itu. Biar aku tunjukkan pada kau." Terus orang kaya II memanggil pemandunya Rambo. " Rambo, pergi ke rumah aku, cuba lihat sama ada aku ada kat rumah ke tidak ?"

Rambo: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia terus cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II beritahu kepada temannya tadi, " Nampak apa yang aku cakapkan ? Dia tak ada otak untuk berfikir, mana boleh aku ada di dua tempat yang berbeza dalam satu masa.

Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan,
King Kong : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih aku 10 ringgit dan suruh aku beli mercedez di kedai kereta, mana boleh ?? Kau kan tahu sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup!!"

Rambo : " Kau fikir boss kau stupid ha ? boss aku lagi stupid!! Masa dia suruh aku balik rumah lihat, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan boleh check sendiri telefon je la ke rumahnya!!"

Kapal Terbang

2008-07-30T23:43:00.001-07:00

Ini adalah kisah pertama kali aku naik airplane. Masa tu nak balik dari kl gi a.star.Naik Air Asia jer…Everybody can fly.

Masa mula-mula sampai kat pintu kapal adalah sorang awek cun tegur. Ingatkan nak berkenalan rupa2nya sekali pramugari da.

Pramugari: Boleh saya bantu.Adik kelas apa?
Aku: Kelas…ar…
Pramugari: Kelas ekonomi ker,busines ker?
Aku: Oh…masa dulu2 saya kelas sastera,n ak apply kelas sains tak lepas..

Pramugari tu terus amik tiket aku dan tunjuk kat aku tempat duduk. Ingat nak mengurat tapi tiba2 jer dia buat muka masam.Betui org kata zaman la pompuan semua mata duitan.Mentang2 la aku dulu setakat kelas sastera ja.Tapi x la semua.Mak aku walaupun aku kelas sastera tapi dia tetap masak nasi kat aku tiap2 hari.
Kat sebelah tempat duduk aku, adala sorang pakcik yg dalam umur lingkungan 40-an.Aku tak berapa sure umur dia sebab aku tak la minta ic dia masa tu.Dalam 40-an agak2 aku.

Pakcik (aku tak kenal): Adik pertama kali naik kapal terbang?
Aku: oh..ar ya..nape?
Pakcik (yg tetiba buat ramah): Heh..sekali tengok pakcik dah tau..
Aku: heh..bukan tak nak naik tapi hari nie driver masuk hospital.Cirit birit..
Pakcik (yg kena tipu ngan aku): Oh..anak orang kaya nie..

Aku sebenarnya malas nak layan.Itu yg aku merapu.Tak sangka dia percaya pulak.Lurus bendul rupanya.Aku pun buat2 la nak tidur walaupun kapal tak take off lagi.

Aku: Pakcik nanti kalau dah sampai kat a.star tolong tekan loceng kat saya ya?Nanti terlepas pulak..
Pakcik (yg lurus bendul): Oh..ok..ok..no problem..

Ah sudah aku ingat nak buat lawak rupanya tak jadi.Dia percaya kapal nie ada loceng.Pakcik nie kata pernah naik kapal,rasa2nya aku kena tipu nie.

Pakcik (yg tipu aku): Ish..naper panas nie..
Aku: Kapal tak on lagi kut…nanti dia buka la aircond..

Pakcik tetiba bangkit dan tengok tepi tingkap kapal.Dengan tetiba gak dia menjerit panggil pramugari. Juga dengan tetiba pramugari yg sombong tadi datang.

Pramugari: Kenapa encik?Ada masalah?
Pakcik : La..patutlah panas sangat dalam kapal nie…naper lah korang letak kipas kat luar..panas kat dalam nie..

Masa tu gak aku bangkit dan terus minta nak tukar tempat duduk.Dalam hati aku berbisik “oh,rupanya ada lagi orang lebih jahiliah daripada aku..” ...dan itulah kali terakhir aku naik kapal terbang

Belum matang

2008-07-30T23:40:00.000-07:00

Pda satu hri, sorang ibu sdang memasak d dapur. Tiba2, anaknya dtng lalu bertanya kpd ibunya.

Anak: Ibu, kenapa perut ibu besar?
Ibu : Sebab dlm perut ibu ada adik kamu.
Anak: Mak sayang adik?
Ibu : Mestilah.
Anak: Habis tu. KENAPA MAK TELAN DIA!!!

anak jahanam

2008-07-30T22:48:00.001-07:00

Seorang ibu sedang sibuk di dapur mendengar anaknya yg baru berusia sepuluh tahun bermain di ruang tengah. Si ibu mendengar anaknya berkata begini...

"Para penumpang.. Encik2 dan Puan2 keparat sekalian.. dipersilakan naik ke pesawat dan duduk di kerusi masing2.."

Si ibu terkejut, bergegas mendatangi anaknya dan berkata :
"Nak ooo Nak.. kan ibu dah kata.. jangan gunakan kata-kata kotor seperti itu. Sekarang.. engkau kena hukum... berdiri diam di dapur selama 2 jam!"

Dua jam kemudian hukuman pun berakhir. Si anak terus saja meneruskan permainannya. Si Ibu di dapur kembali mendengar anaknya berkata-kata dalam permainannya itu...

"Para Penumpang.. Encik2 dan Puan2 yg dihormati. Sebentar lagi pesawat kami akan terbang. Silakan Naik dan duduk ditempat masing2... Selamat menikmati penerbangan kepada Encik2 dan Puan2 yang terhormat"

Ibu yg di dapur tersenyum puas.. tetapi kemudian didengarnya lagi anaknya meneruskan ucapannya, "Bagi yg ingin memprotes kerana penerbangan ini terlewat DUA JAM... Sila protes kepada wanita jahanam yg kini berada di dapur!"

Peluh

2008-07-30T22:42:00.000-07:00

Satu hari... ade sorang datuk meninggal... cam biase ar... bile orang meninggal... semua sedara mara balik datang ziarah... ade salah sorang cucu arwah nampak ade air kat belakang jenazah... die pun tanya r nenek die air ape 2... cucu: nenek... kenapa datuk berpeluh??? nenek nya dengan selambe menjawab... nenek: alarh cu... biase ar 2... datuk 2 baru first time meninggal... tu yang nervous sgt 2... sampai berpeluh peluh...

Hari Malang beberapa org

2008-07-30T22:29:00.000-07:00

Hari malang anda?
Korang merasakan korangla insan paling malang hari ini... Iye ke? Bacelah
kisah orang-orang malang yang kemungkinan besar kali-kali ganda malang
daripada korang yang malang....

Tak percaye?
Teruskan membaca...

HARI MALANG ANDA?

Pihak bomba di California menemui mayat seorang lelaki yang rentung jauh di
dalam hutan semasa melakukan penilaian kesan kebakaran hutan yang telah
berjaya dipadamkan. Anehnya, si mati berpakaian sut renang lengkap dengan
sirip kaki, tong oksigen di belakangnya dan topeng pernafasan skuba. Bedah
siasat yang dijalankan kemudian mendapati kematian mangsa bukan disebabkan
kebakaran, tetapi berpunca daripada kecederaan dalaman yang teruk. Siasatan
penuh yang dijalankan akhirnya menjelaskan punca kejadian aneh ini.

Sebenarnya semasa hari kejadian, mangsa sedang menikmati percutian aktiviti
skuba di pantai yang terletak kira-kira 20 batu dari tempat kebakaran hutan
berlaku. Dalam usaha pantas pihak bomba memadamkan kebakaran, helikopter
digunakan untuk mengangkut air menggunakan bucket yang besar dari punca
yang paling hampir. Dapat teka apa yang terjadi kepada mangsa? Dalam masa
seminit, mangsa yang sedang menyelam di laut tiba-tiba menjunam jatuh 300
kaki dari udara ke dalam apiâ€¦â€¦ 20 Mac 1998.

MASIH MERASAKAN INILAH HARI MALANG ANDA?

Seorang suami di halaman depan rumah sedang membaiki motosikal dan
isterinya pula di dapur. Sedang dia memulas enjin, dengan tak sengaja dia
terpijak gear lalu menyebabkan motosikal itu meluncur bersama dengan
tuannya merempuh pintu kaca, terus ke ruang tamu rumah. Mendengar bunyi
dentuman, si isteri meluru ke ruang tamu dan terkejut beruk! Suaminya
terlantar luka dan berdarah di sisi motosikalnya. Setelah paramedik
dihubungi dan tiba tak lama kemudian, suaminya di bawa keluar dengan
berhati-hati ke dalam ambulans kerana kebetulan kedudukan rumah mereka agak
tinggi dengan beberapa langkah anak tangga. Laluan sisi tangga yang licin
adalah laluan sempit motosikal.

Kecederaan suaminya tidaklah begitu parah dan si isteri pun tidak
mengikutnya ke hospital. Dia mengalihkan semula motosikal ke tempatnya.
Didapati minyak yang tertumpah di atas lantai, dia mengelapnya dengan kain
lembap dan kemudian membuang kain itu ke dalam mangkuk tandas (bengong tak?
Takde tong sampah ke..) Si suami pula yang telah dirawat terus balik
sendiri ke rumah (naik aper taktaula), melihat pintu rumah yang pecah
terkopak dan sedikit kerosakan pada motosikalnya. Dengan rasa kecewa dan
pening lalat, si suami ke tandas, duduk di atas mangkuk dan menyalakan
rokoknya. Selesai merokok, dibuangnya sisa puntung ke dalam mangkuk
menerusi celah kelangkang dan....... ARRRGGHH!!!! kebaBOOM!!

Si isteri yang mendengar jeritan suaminya dan sayup bunyi letupan kecil
berlari lagi, kali ini ke dalam tandas... Suaminya terbaring di atas lantai
dengan seluar yang terbakar dan melecur di punggung, lipatan peha dan
belakang kaki... tak lupa anunyee.. Dengan panggilan kecemasan, paramedik
yang sama sekali lagi bergegas ke rumah mangsa. Dengan pengusung mangsa di
bawa turun melalui tangga laman. Paramedik yang kehairanan bertanyakan
kepada si isteri hal malang ditimpa tangga yang terjadi. Selepas
menceritakan hal tersebut, paramedik yang mendengarnya tertawa dengan kuat.
Malangnye... (sekali lagi...) Salah seorang daripada mereka kemudian
tergelincir dan berguling-gulinglah mangsa di tangga tersebut hingga ke
kaki jalan. Sekarang, rawatan akibat melecur ditambah dengan rawatan
menyimen tangan yang patah.... Malang ditimpa eskalator... Akhbar Florida.

MERASAKAN ANDA LEBIH MALANG DARIPADA MEREKA DI ATAS?

Ingat! Mungkin ini lebih buruk...

1. Kos purata untuk rawatan dan pemuliharaan seekor anjing laut akibat
tumpahan minyak Exxon Valdez* (untuk maklumat, rujuk pada hujung artikel)
adalah sebanyak USD$80 000... Dalam satu majlis khas, dua daripada anjing
laut tersebut dilepaskan semula ke habitatnya dengan tepukan gemuruh dan
sorakan gembira hadirin. Tak sampai 2 minit kemudian, orang ramai â€˜menonton
thillerâ€™.... Kedua-duanya dibaham, NGAP! oleh seekor paus pembunuh.

2. Seorang isteri yang baru balik ke rumah, tergamam melihat lilitan wayar
dari pinggang suaminya yang kebetulan berdiri berhampiran cerek elektrik.

â€œSuamiku terkena kejutan elektrik!!!â€

Dengan refleks spontan secepat kilat, dia memukul (dah tentu dengan sekuat
atinye...) suaminya dengan kayu (penyapu kot) yang dicapainya di belakang
pintu. Akibatnya, si suami yang sebenarnya sedang bergumbira sambil
mendengar Walkman... patah dua tulang tangan.

3. Dua orang aktivis haiwan sedang membuat bantahan terhadap kerja-kerja
penghantaran khinzir yang mereka anggap tak berperikehaiwanan di sebuah
pusat penyembelihan khinzir di Bonn, Jerman. Tiba-tiba dua ribu khinzir
tadi meluru dengan satu rempuhan ke arah pagar yang patah, menyebabkan
kedua-dua aktivis tadi mati serta-merta dipijak oleh ribuan kerbau pendek
tu..

AKHIR SEKALI....

4. Khay Rahnajet, seorang penentang di Iraq, tidak melekatkan setem yang
cukup untuk letter bomb yang dihantarnya. Surat itu dikembalikan dengan
return to sender dinyatakan padanya. Akibat terlupa, letter bomb yang di
set meletup apabila dibuka.... menjadikan pengirimnya bercerai kepada
kepingan-kepingan badan yang berasingan.. . Innalillah..

kisah si amin

2008-07-30T22:23:00.001-07:00

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"

Ada Apa Encik

2008-07-30T22:18:00.000-07:00

Seorang
penjual roti di langgar sebuah bas.Akibatnya,dia tercampak dari motor
rotinya dan masuk ke dalam longkang... Sementara itu rotinya bertaburan
di atas jalan... Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya...
dia terus merintih kesakitan. Tak lama kemudian datanglah pihak polis
menghampirinya dan bertanya... "Ada apa encik...? Ada apa?"

Dengan
suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan... penjual roti itu
berkata,"Adaaaaaaa rotii kejuuuuuu. Adaaaa rotii coklaaaaaaat..."

Ingat! Seperti Bom Tangan

2008-07-30T22:13:00.000-07:00

Ingat! Seperti Bom Tangan

Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu
Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba
membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire
extinguiser) dengan begitu berminat sekali.

"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan.
"Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai itu
lebih lanjut.

Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah
dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.

Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api
tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat ! Seperti bom
tangan." Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi
kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam
api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.